well, well....
Agora é a hora. Estou sentindo que é. Hora de decidir definitivamente pelo caminho espiritual, pelo caminho da felicidade, da disciplina e da liberdade.
Quanto tempo ando procastinando... Não dá mais para continuar vivendo a vida sem o foco estabelecido, não dá mais pra continuar como uma folha ao vento....É hora mesmo de se tornar como a água, flexível, mas com um rumo. Um objetivo, o mar.
Eu SEI que está na hora de tomar conta de mim, está na hora de me amar, de estar consciente. De escolher o caminho que quero traçar.
Há alguns meses ando falando que quero organizar minha vida, e que por isso não estou muito afim de trabalhar agora. Mas ontem, uma amiga me perguntou "Mas você quer organizar o quê??".... Eu não sabia bem o que responder, sabia que tinha que organizar.... Mas não sabia o quê eu tinha que organizar, o que de fato significava organiazar minha vida.
Algumas coisas estão mudando, eu estou de fato tentando organizar, preparei um cardápio para mim mesma e cozinho todos os dias agora (com muito amor), isso certamente já é um grande passo, mas ainda sinto que há MUITO o que organizar........MUITO..........mas não se trata apenas do cardápio, se trata de toda minha rotina. Preciso e quero estar coerente com tudo que acredito. Quero decidir ser feliz, quero decidir fazer exercícios toda sexta e quarta, quero decidir meditar todos os dias, quero decidir rezar e relfetir todos os dias, quero decidir ser uma pessoa melhor todos os dias, todos os momentos, com todas as palavras e pensamentos. Independente de quem estiver a minha volta. Quero ser eu mesma, quero ser o que quero ser. Eu acredito que comer rápido e vendo televisão não faz bem para o corpo, mas por que então como rápido??...Falta de coerência comigo mesma.... Por que fico no computador até tarde quando meu corpo pede descanso, quando sei que isso não é produtivo e só cansa a cabeça? Falta de coerência! Por que eu gasto trinta reais quando vou tomar um chopp com um amiga se minha média de gastos semanal não pode chegar a cinquenta?.....FALTA DE COERÊNCIA.
E não estou dizendo que eu deva ser dura feito uma pedra, seguindo um roteiro pré-determinado.... É claro que não. Mas este caminho de incosciência, esse caminho dos impulsos só me deixa infeliz, porque se eu gasto um pouco mais agora para ter um pequeno divertimento (que pode muito bem existir sem necessidade de gastar tanto), logo mais irei ter uma grande dor de cabeça para reoganizar minhas contas. Se eu não faço minha reflexão diária, logo, bem logo, eu já estarei sem rumo de novo, e infeliz.... E é como Yogananda fala, por mais que o corpo chore por descanso agora, se meditarmos, a alegria nos preencherá, e logo lembraremos que não somos esse corpo.....

É isso, queria colocar isso pra fora...
Que você que está lendo agora seja abençoado. Tenha um lindo dia.

abraços

SER FELIZ

Caramba, é dificil estar bem. Ou a dificuldade sou eu que imponho? (certamente é a segunda opção.)
Eu estou lá no trabalho, local que está trazendo à tona muitas emoções. Principalmente a da insegurança e seu oposto, a segurança, que precisa nascer.
Eu na faculdade me destaco pela minha iniciativa, faço parte de um comitê que promove e ornaiza eventos, já fiz trabalhos voluntários relacionados a minha área, e agora estou lá nesse trabalho supervisionando o serviço de uma casa de chá. Mas lá, por ser uma empresa familiar, é um pouco confuso na administração, e eu com minha inexperiência (relativa), me sinto ainda mais perdida lá dentro. A intenção a princício era que eu fosse treinada para ser gerente (ou subgerente), tinha que chamar a atenção dos funcionários por vários motivos alguns bestas, outros não. Mas eu passei tanta insegurança que minha superior não confia em mim, mas sei que desde o começo ela já não confiava, pois quando ela pediu à empresa de Consultoria (que me indicou) alguém que tomasse conta da Casa, a intenção era que fosse alguém mais velho e experiente. Com isso, me senti com a responsabiliadde ainda maior.
Mas enfim, foram todos esses detalhes e mais alguns que fincaram fundo a ferida da minha insegurança. Insegurança é eu não confiar em mim mesma, é eu acreditar nos que os outros pensam de mim, e deixar de ver a minha própria realidade. Ser insegura é ser minha própria inimiga. Essa última frase é até itneressante pq tem um detalhe que esqueci de falar.
Umas das situações complexas que encontrei lá, foi que uma das funcionárias estava me desafiando, ela não obedecia as coisas que eu falava e ainda "tirava uma com a minha cara", isso me fez sentir exatamente como eu me sentia quando era pequenininha, aquela criancinha indefesa que as "amiguinhas" se aproveitavam. E ao mesmo tempo, minha tia, aqui em casa, me faz sentir da mesma forma em vários momentos.... E eu choro, me sentindo aquele pintinho na chuva sem a galinha mãe... Então essa situação toda está me sugerindo que eu Nasça! Que eu me imponha, que eu me respeite, que eu seja minha amiga, diferente das pessoas que nunca foram minhas amigas.
Além do mais, minha "chefe" (não sei bem se é ou não - mas é sim) tem uma visão administrativa completamente diferente da minha. Eu quero unir os funcionários, quero que o Lugar vá pra frente! quero todos sejam felizes! Ela, ao contrário, parece que acha que o funcionário é alguém completamente diferente dela, ela impõe uma barreira (interna e quase subjetiva - mas não pra mim), acho que eles vão contra o serviço da casa.... Anyway, eu não tinha percebido isso nocomeço, mas quando percebi, foi um grande alívio também, porque ao menos vi que nem tudo era por causa da minha inexperiência.

Caramba, alguém vai ler esse texto?

Continuando, eu quero ser Feliz! Eu quero ser minha melhor amiga, quero me apoiar! Hoje foi um dia complexo, eu não sei exatamente o que se passa, mas não consigo coordenar muito bem sob pressão, às vezes tenho que ficar no caixa, e com tantas contas, eu acabo fazendo algo errado, e dessa forma, minha credibilidade lá dentro desce ainda mais, credibilidade com minha superior, com as meninas que "comando" e comigo mesma. Mas eu sou a única que pode me compreender, e é esse o meu deve agora.